北京赛车微信:孩子6岁前,请一定学会对他说“不”

来源:北京赛车微信群 时间:2019-02-02 23:26:52 责编:北京赛车微信群 人气:

 闺蜜带着儿子逛商场,刚坐下,儿子就闹着要玩手机,而此前他已经玩了2个小时了。闺蜜拒绝了儿子,没想到,儿子马上滚地,躲在桌子底下不出来,还用自己的脑袋磕地板。闺蜜警告无效,孩子大哭大闹。

       为了不在外人面前「丢人」,闺蜜无奈地拿出手机给孩子玩。这一招,闺蜜儿子一个下午又连用了2次。一次是要妈妈抱,一次想要一个限量版的玩具。每次被拒绝后,孩子便开始在地上撒泼打滚。尽管闺蜜很生气,但是没用,孩子在商场里大声叫嚷,围观的人越来越多,让她不得不妥协。
       闺蜜说,那个下午她一直都在拒绝孩子。 

       但事实上,她从未坚定自己的立场,从未坚定地说「不」,在孩子的撒泼中,她总会选择对孩子妥协。

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       近几年,经常能够看见孩子因父母拒绝或批评,而选择用激烈的方式反抗的事件。曾经一个医生发了这样一条值班动态:一个夜班接了两个想不开的孩子。
       一个14岁了,被父母骂了两句,拿菜刀在左腕留下6道深深的伤口,幸好没有伤及桡动脉。另一个10岁了,家人不让玩手机,直接从6楼跳下去,极力抢救后还是没有救回来……
       这样的新闻,我们这几年看得实在太多了,痛心的同时,作为父母,我们也应该反思自己:是不是因为我们从未对孩子坚定地说过「不」,孩子才会在被拒绝、听到父母说「不」的时候,态度那么强硬,那么不计后果?
       很多父母看似在拒绝,实际上,只要孩子哭,只要孩子闹,最终还是会妥协。所以孩子也总是能从自己的哭闹中达到目的。

       如果父母一次次地妥协,会给孩子一种错觉:我没有得到我想要的,是不是因为我闹得还不够呢?

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       最近我看了一部令人非常痛心的//《狩猎》,一个早熟的幼儿园的小姑娘向自己的老师卢卡斯表达了爱意,被拒绝之后,小姑娘选择了报复。
       她向学校宣称,她的幼儿园老师卢卡斯送她一个亲手叠的「心」,甚至还谎称卢卡斯对她进行了性侵犯。
       她向幼儿园的老师说,她不喜欢卢卡斯,因为他有小鸡鸡。老师说,男性都会有。但是小姑娘却杜撰了一个她偶然间从邻家哥哥听的情景套在卢卡斯身上。
       小姑娘的报复,让卢卡斯失去了工作,常被镇上的居民殴打,超市拒绝卖给他东西,有人杀了他的爱犬,打他的儿子,昔日的兄弟和他反目……仅仅因为被拒绝了,小姑娘便开始了报复,把一个无辜的人推向了绝望的深渊。
       虽然这是发生在//里的情节,但在现实中,确实有孩子因为遭到拒绝而心怀不满,甚至产生报复的心理。
       学会正确地拒绝孩子,要在孩子尚未强大的破坏力之前,要让孩子从小就知道:被拒绝是人生的常态。
       中国儿童教育发展中心主任张雅莲说:一个孩子在品格或者性格塑造的关键期,如果从来都不知道什么叫生气,什么叫得不到,什么叫伤心,什么叫无助,这是一个不健全的人格发展。

       孩子被拒绝后,体会过生气、失望、伤心和无助,这过程更有利于我们培育一个健康人格的孩子。

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       犯罪心理研究学者李玫瑾教授说过,6岁之前,必须学会跟孩子说不。如果过了6岁,基本就晚了。因为有些教育,等我们有经验了,就再也没有机会了。
       当孩子在上小学之前,被父母拒绝了,也会产生逆反和报复,可能用撒泼打滚的方式;但是当孩子到了青少年时期,他们再被拒绝的时候,可能会采取偏激的行为,离家出走,或者是跳楼自杀、服毒自杀等方式。
       所以孩子的抗挫折教育要趁早,特别是在孩子6岁之前,必须教会孩子接纳挫折,克制任性,帮助孩子学会自我管理,自我控制,培养孩子的耐性,学会忍受。而这一切的前提是,父母要开始对孩子的不合理要求说「不」。
      《如何对孩子说不》一书中说:「不」,不仅仅是一个字的回答,而且是一种教养策略,通过说「不」可以帮助孩子发展出自立、自律、尊重他人、正直、延迟满足的能力。
       通过对孩子说不,我们能够帮孩子控制他们的强烈需要、愿望和欲望,是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分,如果我们一直以满足孩子为主,孩子就容易被自己失控的情绪左右。
       心理学家戴维·沃尔什博士说:孩子们需要得到处理问题的技巧和观念,这种观念只有通过恰当拒绝才能培养起来。
       拒绝,是为了帮助孩子更好地成长,所以在拒绝孩子时,我们也要注意方法。
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       李玫瑾教授在一次讲座上说过,对孩子说不的时候,要注意四个「不要」。
       不要骂:因为父母的责骂很容易给孩子留下不好的观念,不好的观念形成了就会有副作用。
       不要打:打孩子不利于公平教育。
       不说教:孩子在闹的时候,跟他们有过多的交流容易让孩子觉得他们有机可乘,通常会越说教越容易闹。
       不走开:因为孩子哭闹是闹给你看的,所以父母一定要看着他闹,训练也是一种陪伴。
       这四个「不要」,其实是父母在向孩子传递一个信息:如果你的要求不合理,我是不会满足你,即使你哭闹也没用。
       当孩子情绪稳定下来的时候,我们可以尝试跟孩子沟通,并告诉孩子,以后遇到问题,要跟父母沟通,而不是哭闹撒泼。
       比如,文前提到的,当闺蜜的儿子被拒绝后采取撒泼打滚的方式来反抗时,究竟要怎样做才对呢?
       正确做法应该是:先抱抱孩子,告诉他你能明白他的感受。当孩子情绪好一些,父母再和孩子一起商量正确的解决途径。
       同时让孩子明白,有些原则是不能动摇的,要坚决对孩子说「不」。父母的态度应温和而坚定,这样孩子以后就不会以哭闹为手段,胁迫父母让步了。
       从未尝试对孩子说不的家长,从今天开始学着对孩子的不合理要求说 「不」吧。不要等到我们有了经验,却错过了教育孩子的最佳时机。